СЕТИслог

Афоризмы

Инструктор изрек историческую фразу перед лужей, надевая диэлектрические боты: «Техника безопасности не только предостерегает, но и помогает!»
            
                 ***
Наш русский обычай – сначала жахнуть, а потом ахнуть, а уж то, что брызги летят, об этом никто не думает!

                 ***
Техника безопасности – это забор в сознании вокруг адской кухни
               
                 ***
Умный человек соблюдает технику безопасности из-за боязни за жизнь окружающих, жадный человек – из-за боязни быть оштрафованным, сексуальный человек – из-за боязни нарушения высоких отношений. Вот и получается, что техника безопасности объединяет всех людей на свете.
           
                 ***
Остановить человека может только разум. Остановить тупого человека может только разум другого.

                 ***
Козел, он всегда остается козлом и приходит есть одну и ту же капусту!

                 ***
У нас главное, это чтобы тебя услышали. После этого остается второе главное – это чтобы тебя увидели!

                 ***
Когда вы громко кричите про повышение пенсии, то остерегайтесь разбойников, которые могут отнять последние гроши!

                ***
Черту дали наркотик. Он его понюхал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для адской кухни приправу придумали!»


                 ***
Когда кто-то громко кричит про нарушения техники безопасности, а сам оглядывается по сторонам и заглядывает вам в карман, то это означает, что к вам пришел не инспектор, а дятел!
                 ***
Любовь, - это когда кругом очень светло, и ты ничего не видишь, кроме одного лица.
              
                 ***
Конец света наступит тогда, когда техника безопасности будет нарушена полностью и в голове останется одна пустота

                 ***
Почему-то некоторые парни думают, что две девушки круче одной. Даем разъяснение. Круче самых высоких вершин – только глупость.

                 ***
Инструктаж – это пряник для привлечения внимания. Когда его съешь, то может захотеться еще, но, может оказаться, что хочется плеваться.
            
                ***

Долой грязный атом, покроем его матом!

                 ***
Высокое напряжение, - это как высокая мода, привлекает, завораживает и отталкивает одновременно.
              
                 ***

Отходы от продажных чиновников приравниваются к навозу по валу.

                 ***
Многие хотят стать олигархами, но еще больше людей хотят их поколотить и все отнять. Отсюда вывод: не гоняйтесь за олигархами, а стремитесь к счастью!

                 ***
Что такое кризис? Это когда голова  жует деньги, а проглотить их не может. А что такое экономический подъем? Это когда голова поднялась, а вслед за ней поднялись и деньги.

                ***
Не переходите улицу, где попало! Где попало, только ветер дует. А вдруг он к вам в голову задует! Тогда будет, не голова, одно решето и ветродуй!

                 ***
- Ох, как надоели пробки!
- А вы пытались по лужам их пустить?  Может, они куда-нибудь и выплывут, а вслед за ними и вы выплывете.

                 ***
Не пугайтесь аномальной жары, она только временная! Пугайтесь дураков, которые в такую жару прячутся и не помогают пожары тушить, они постоянные!

                 ***
Губернатор региона: «Во всем виноваты москвичи, они вовремя не дали нам средства на развитие.
Голос из народа: «А те деньги, которые дали, где они?».
Губернатор: «Эти деньги священные, о них мы не говорим!»

                 ***
Наш любимый город  Санкт - Петербург некоторые называют бандитским! Но это совсем ни так, наша преступность – временная, а народ – постоянен!

                 ***
- Любовь – это прекрасно! Любовь – это ужасно!
- Так прекрасно, или ужасно?
- Сначала ужасно тянет, а как притянет, то прекрасно затянет!

                 ***
- Мамочка, чем секс отличатся от любви?
- Секс – это временно удовольствие, а любовь - это удовольствие навсегда!

                 ***
-  Мама, а почему односельчане едут в город, ведь там холодно, печки нет, народу тьма, воздух загрязненный.
- Видишь ли, сыночек, народ там друг друга нагревает, или друг об друга согревается, поэтому им тепло. А нехватку воздуха они компенсируют деньгами, они ими обмахиваются, а иногда и кое-что на них покупают.

                 ***
- Следует продлить пенсионный возраст мужчинам на пять лет, а женщинам – на десять.
- Так у нас же продолжительность жизни ниже пенсионного уровня, некогда будет после пенсии пожить, так во время пенсии все и умрут!
- Это не главное, а главное – это достояние нашей страны и благополучие каждого труженика!

                 ***
- Интересно, кто же станет следующим президентом страны?
- А тебе не все равно, кто тебя доить будет?

                ***
Если в голове вакуум, то никакой насос не поможет!

                 ***
- Один дурак трех нормальных стоит!
- Это как?
- А он под дурака три участка отхватил!

                 ***
- Почему так мало платят учителям и врачам?
- Потому, что чиновникам много платят, а кормушка одна!
- Так сделайте другие кормушки!
- Тогда дятлам ничего не достанется, они к старой кормушке привыкли!

                 ***
Почему на российских дорогах такая агрессия, что зарубежные водители у нас бояться ездить?
- Потому, что у нас укротителей любят!

                 ***
- Почему наш российский водитель любому зарубежному фору даст, в любой мясорубке проедет!
- Потому, что наш российский человек любит проблемы и мясорубки создавать, а потом с героизмом их преодолевает!

                 ***
Наркомания – это проявление глупости и безволия.

                 ***
- Почему в России так много курящих женщин?
- Так это замкнутый круг! Женщины думают, что настоящие мужики перевелись и от бессилия курят, а мужики боятся к ним подходить из-за того, что они курят!

                 ***
- Почему появилось так много гулящих женщин?
- Это вы считаете, что они только что появились, а на самом деле, они раньше прикрывались системой и прятались в этой системе, как в шалаше!

                 ***
Если хочешь похудеть, повесь над обеденным столом фотографию самого мерзкого толстяка, который держит ложку с мухой!

                 ***
Прелюбодеяние – это не порок, это достоинство убогих.

                 ***
Почему Советский союз развалился? Потому, что он долго валился!

                 ***
- Почему коррупция стала национальной проблемой?
- Потому, что этим модным словом морочат голову, а нужно везде называть по-простому: хапужничество, воровство, взяточничество.

                 ***
- Говорят, скоро конец света!
- А разве у света бывает конец?

                 ***
- Ужас! Акулы чаще всего набрасываются на наших туристов!
- Так нужно каждому выдавать трусы с надписью: «Иностранец»

                 ***
Раньше говорили, что в России две проблемы – дураки и дороги, а теперь еще и дураки в пробках на дорогах!

                 ***
- Вы слышали, МММ открыл филиал своих пирамид в космосе? На Луне и Марсе пирамиды обнаружили!

                 ***
- Странно,  пишут о том, что продукты не подорожали, а на самом деле,  гречка подорожала в два раза! Так кто же врет?
- Армянское радио ответило на это еще в прошлом тысячелетии – не верьте ушам, не доверяйте глазам, а верьте только своему желудку!

                 ***
Жена смотрит налево, если муж долго спит и не ловит мышей.

                 ***
Жена ходит налево, если муж ловит не тех мышей и спит, когда муж их уже поймал.

                 ***
Муж смотрит налево, если жена не замечает его даже тогда, когда он раздевается.
                 ***
Если муж – котяра, то жене следует стать дикой кошечкой.

                 ***
Если любовник смотрит  налево, значит, любовница показывает ему не всю ножку.

                 ***
Если любовник стал ходить к другой, это еще ничего не значит, возможно, это тренировка на сравнение.

                 ***
Если любовница стала ходить к другому, значит, она стала настоящей хищницей, почувствовавшей запах сырого мяса.

                 ***
Не кормить голодного мужчину, это все равно, что дергать быка за хвост.

                 ***
Настоящая жизнь, это когда жена обо всем знает и прощает, а любовница знает, что жена знает, и продолжает любить.

                 ***
Грудастая женщина стреляет в мужчин лучше, чем два пулемета.

                 ***
Сексуальный мужчина любуется собой, а сексуальная женщина позволяет любоваться другим.

                 *** 
Олигархом становится тот, кто умеет делать деньги из ничего, а нищим становится тот, кто намазывает деньги на бутерброд.

                 ***
Мой кот очень умный! Он сначала все обнюхает, а потом с главного начинает; а некоторые наши чиновники – без мозгов, они много нахапают и с малого начинают, а до главного уже руки не доходят.

                 ***
- Почему на нашу пенсию не проживешь?
- В вашем вопросе есть и ответ, за нашу пенсию можно только помереть!

                  ***
- Почему у нас такая маленькая пенсия, вроде бы такие огромные золотовалютные запасы!
- Не запудривайте всем мозги! Запасы здесь не причем!
- А что причем?
- При чем остаются чиновники, которые на пенсионные фонды строят дворцы!

                 ***
- Наша страна удивительна и неповторима!
- А в чем удивительна?
- Чиновники воруют по-крупному!
- А в чем неповторима?
- Страна настолько богата, что не загибается от этого воровства!

                 ***
- Что такое борьба с коррупцией?
- Это игра в кошки-мышки, причем кошки и мышки меняются местами.

                 ***
- Почему так много говорят о борьбе с коррупцией, а толка – никакого?
- Потому, что нас с детства воспитали в таком духе, что если где-то есть пряник, то его любыми средствами нужно добыть!
- А как же за рубежом?
- Там на каждом прянике делают надпись: «Помой руки!».

                 ***
Если женщина сказала, что ей тридцать или сорок с хвостиком, не пытайтесь искать этот хвостик, иначе он обратится хлыстом.

                  ***
- Государство объявило борьбу с коррупцией!
- И что, побороли?
- Да ну! Смех один, да и только! Объявление повесили: «Если гражданин купил что-то ценное, то он должен вывесить табличку «Куплено по правилам».
- Так это замечательно, значит, побороли, наконец-таки!
- Ага! Боролись и напоролись! Табличка то – одна и её за взятку передают друг другу!

                 ***
Нашему дорогому Антону Павловичу Чехову даже и не снилось, какая благодатная почва есть сейчас в России для взяточничества. Везде, где не плюнь – берут, везде, где не плюнешь – заберут!

                 ***
- Страдания очищают человека!
- Как же это верно! Я в бане всегда страдаю, что мало выпил, а потом от этой мысли очищаюсь, очищаюсь, веником себя колочу!

                 ***
Новое средство от прелюбодеяния: съедать ежедневно лимон перед фотографией пассии.

                 ***
В жизни первым делом необходимо понять и выделить главное и отбросить чешую.

                 ***
В деле важно найти главного, отделить его от остальных и понять его сущность.

                  ***
Раньше говорили, что целовать курящую женщину, это все равно, как пепельницу облизывать. А теперь женщину нужно целовать за то, чтобы она пепельницу помыла!
            
                 *** 
- Говорят, что в СССР  секса не было, а почему же тогда детей было больше, чем сейчас?
- Что, я путаю секс и семейные отношения? Ну и пусть путаю, главное, это чтобы не путаться по разным девицам, которых сейчас полно, от которых детей не будет, но болезней – с избытком.

                 ***
Заметка в газете: «Несколько социальных программ развития России провалились из-за того, что была большая кризисная яма».
Тогда я написал в газету: «Может нам оголить рукава и закопать эту яму!».
Редакция ответила: «Оголить вы можете, да только не руки, а другое место. Тогда вы всех напугаете, все забегают и затопчут яму!».

                 ***
На сцене: «Жадность – это ценное качество, не позволяющее упустить своего!»
Вопрос из зала: «А если это будет чужой, его отпускать, или нет?».

                 ***
Раньше говорили, что гусь свинье не товарищ, а теперь получается, что гусь свинье господин?

                 ***
- Почему в армии говорят «товарищ», в банках говорят «господин», а в народе никак не обращаются, только «Эй» или «Слушай!».
- Потому, что в армии товарищ – это помощник, в банке господин – это богатый клиент, а в народе богатых не любят, а бедными не хотят быть!

                 ***
- Почему детей стало меньше, а пенсионеров больше?
- Потому, что дети все больше играют во взрослые игры, а взрослые – в детские!

                 ***
- Наша страна – самая богатая по ресурсам, но бедная в перерасчете на душу населения. В чем же дело?
- Секрет раскрыл студент Гавриков: «Русская душа необъемная и огромная, разве на неё всего хватит?»

                 ***
Раньше говорили: «Дотронулся, женись!», а теперь некоторые говорят: «Если тронулся, то женись!».

                 ***
Мужчина, прежде всего, стремится, чтобы завладеть женщиной.
Женщина, прежде всего, мечтает о замужестве.
Мудрец: «Так в этом и состоит сермяжная правда жизни, мужчина стремится, а женщина его сдерживает, но готова к браку!»

                 ***
Почему в  семейной жизни квартирный вопрос стал основным?
- Потому, что хапуг много, а квартир не хватает!

                 ***
- Раньше говорили: «Суха теория, мой друг, но древо жизни зеленеет!». Теперь же кругом одни теоретики: камасутру с утра до вечера изучают, позу №21 повсеместно обсуждают. Так почему же древо жизни не только зеленеет, но и желтеет, а детей все меньше рождается?
- Так потому, что теория теперь не сухая, а подмоченная!

                 ***
Все в этой жизни перемешалось и перепуталось. Раньше одни говорили: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», а другие: «Ловкость рук и никакого мошенничества». Теперь же за счет ловкости мозгов без труда достают не только рыбку, а целые состояния! Непонятным остается только признак «мошенничества», он большой, или очень большой?

                  ***
Нормальная жена обожает своего мужа, а нормальный муж обожает красоту и сексуальность.

                 ***
- Вы слышали, за второго ребенка семейный капитал дают, а за третьего земельный участок?
- А вы слышали, что любовь к детям не купишь ни за какие коврижки?

                 ***
Наша соседка добивается того, чтобы ей было хорошо, а когда добьется, то она добивается другого.

                 ***
Не стучите в стенку, если услышали громкие вздохи. Стучите себя по голове, почему соседи не слышат ваших вздохов!

                 ***
Пессимист тот, кто не верит обещаниям по резкому улучшению жизни.
Оптимист тот – кто верит в улучшение жизни вообще.
Реалист – тот, кто никому не верит, и все проверяет на свой зуб!

                 ***
Глава семейства, конечно, папа, а мама лишь решает вопросы о финансах, детях, продуктах и квартире.

                 ***
Баба Нюра: «Хороший муж не валяется пьяным по углам и не заглядывает в окна чужим дамочкам!»
Баба Маша: «Хороший муж – это пирожок, он румяный, приятный и всегда готов, чтобы его съели!»
 
                 ***
Раньше говорили, что настоящий мужчина – это тот, кто способен на поступки, а теперь говорят, что настоящий мужчина – этот тот, кто может заплатить за поступки.

                 ***
Женщина должна чувствовать себя с мужчиной, как за каменной стеной! С левой стороны стенку укрепляйте втройне!

                 ***
Не спите с заразой, у которой зараза!

                 ***
Если бизнесмен пригласил двоих девиц в баню, то это культурное омывание, если двух банкирш, то это культурное отмывание, а если двух монашенок, то это культурное отпевание!

                 ***
Сначала за даму бились на дубинках, потом на шпагах, позже на пощечинах и сейчас – на подушках!

                 ***
Однополые браки – это брак государства, когда выдают или два левых, или два правых башмака.

                 ***
Известные люди! Будьте трижды бдительны! Злодеи таких людей становятся не менее известными, они это понимают и стараются запечатлеть себя если не на века, то хотя бы по всю страну!

                 ***
Выгодно вкладывать деньги в недвижимость. Но еще более выгодно, если вкладывать деньги тещи!

                 ***
Все возможно, чего не может быть.

                 ***
Действие равно противодействию. Если человек полетел от Земли в космос, то инопланетянин может полететь обратно.

                 ***
Наши замечательные ученые всегда нам говорили, что жизнь очень разнообразна, и можно ждать чего угодно, а теперь, когда мы подошли к разгадке НЛО, испугались! Не нужно пугаться, а нужно целоваться и представлять, что летишь на крыльях любви к звездам!

                 ***
«Каждый сам кузнец своего счастья» - сказал кузнец и выковал железную женщину.
              
                 ***
Чтобы мужчина не говорил, он всегда в любви хочет, чтобы женщина больше действовала, чем говорила.

                ***
Женщина – это загадка и разгадывать её нужно не спеша, всю жизнь, не забывая задействовать и мозги.

                 ***
 Обещайте мужчине глазами и проявлением чувств. Обещайте женщине сердцем и кошельком.

                ***
Раньше говорили, что человек человеку друг, товарищ и брат. А теперь – в армии – товарищи, а в новоиспеченной полиции – господа! Чем-то это попахивает!

                 ***
Конец рабочего дня отнесен к категории резины, он сжимается, когда уходит начальство и растягивается, когда начинают приходить умные мысли!

                 ***
Блондинки – это слесари мужских душ, а брюнетки – это сантехники мужского характера!

                 ***
Не трогай блондинку, накроет дубинкой!

               ***        
Если блондинку прижать в угол, то будет взрыв, осколками которого накроет всех мужчин! Женщины при этом остаются свободными!
           
                ***
Одна блондинка – это удар ниже пояса, две блондинки – это гремучая смесь, три блондинки – это повсеместная эпидемия!

                 ***
Детские капризы проходят с возрастом, женские капризы проходят после третьего поцелуя!

                 ***
Когда на душе хорошо, то и страна кажется замечательной и прекрасной. Когда на душе тяжело, то о стране вспоминают только со стороны.

                 ***
Наркотики – это ходячая смерть с иглой вместо косы.

                 ***
Наркоман – это ходячий осел с гирей над головой

                 ***
Наркомания – это порождение сатаны, который был обижен человеком  и решил ему отомстить своим бесчеловечным орудием.

                 ***
Разум человека увеличивается не за счет объема, а за счет использования все большей части существующего мозга.

                 ***
Если любишь, то ничего не замечаешь вокруг себя.
Если не любишь, то все мешает вокруг.
Если ненавидишь, то все раздражающее ослепляет.
Если пропала любовь и ненависть, то наступают серые будни.

                 ***
Конец света наступит только тогда, когда не поступит свет в наш разум.

                ***
Интернет – это информационный луч света в царстве знаний и опыта, накопленного человечеством.

                ***
Курение, выпивка и наркомания – это издержки общества, возникшие из-за желания выделиться над другими и получить мнимые дополнительные удовольствия.

                ***
Мужчины раньше говорили, что целовать курящую женщину, это все равно, как пепельницу облизывать, а женщины теперь считают, что курящий мужчина с помойкой породнился!

                 ***
В жизни действует закон привыкания. Люди приспосабливаются к условиям, начальству, друг к другу. Кто приспособился, тот находится в нормальных условиях, кто не приспособился – тот в экстремальных условиях.

                ***
Включаем телевизор и считаем количество сюжетов. На первом месте со значительным отрывом – стрелялки и догонялки. Складывается впечатление, что у нас, во всероссийском масштабе организовали наглядные курсы киллеров!

                 ***
Скажем «нет» курению и алкоголизму! Замечательный лозунг, но только и всего! Включаем телевизор. Боже мой! Так это настоящий рассадник курения и алкоголизма!

                 ***
Газеты пестрят заголовками: «До нас дошла волна сексуальной революции!».
- Не забывайте, что волны бывают разными, и среди них встречается девятый вал, который может накрыть с потрохами! 

                 ***
Не верьте тому, кто говорит, что все лучшие умы убежали за границу. Русский народ удивительно талантлив и на место одного ушедшего встают в строй другие таланты.

                 ***
Русскому мужику, также как и ослику, нужно перед носом вешать морковку в виде закуски и дополнительно бутылку водки, тогда при наличии стремления он горы свернет. Заметка: «Если он горы свернет не в ту сторону, значит морковка и бутылка были не лучшего качества».

                 ***
У Сени был жизненный принцип: «Работай с запасом! Все лишнее отдай чиновнику, все самое нужное оставь себе!»

                 ***
У Феди был другой жизненный принцип: «Работай только тогда, когда начальство смотрит. Но начальство на Федю смотреть не стало, оно дошло до грудастой Дуни и там застряло. Федя работал совершенно зря. Его никто не замечал. В сердцах он выдал исторический афоризм: «Чем горбатиться, лучше груди отрастить и научиться ими трясти!»

                 ***
Сейчас так много говорят о конце света и все меньше о счастье! А я вам по секрету скажу, что лучше больше говорить о достижении счастья, тогда и конец света отодвинется на второй план и жить станет легче.
- Что я слышу? Кто-то сказал, что у меня розовые очки на глазах, а нужно быть готовыми ко всему!  Пусть у всех будут розовые очки, это позволит повысить оптимизм, утроить жизненные силы и стремления. Жажда жизни всегда очень велика, поэтому сильным духом бороться с катаклизмами будет значительно легче и эффективнее, чем подавленным нравственно и физически!