СЕТИслог

Кабы Волга матушка!

Возвращаюсь я как-то с Ярославского шоссе домой, еду на своем сарае, как всегда ничего не работает – ни свет, ни гудок. Нет, дальний свет работает, но только когда я на тормоз нажимаю. Кто на Волгах ездит, тот знает. Там иногда замыкает в одном месте, таксисты не дадут соврать. Вместе с задними стопами дальний свет врубается. Нет, гудок тоже работает, но только когда ему самому захочется. А когда мне захочется – фиг! А еду я по пробкам, все гудят – и мне охота. А этот гад то молчит, то в самый неподходящий момент – раз!

Например, когда к светофору на красный подъезжаю – раз! Передо мной все честно ждут зеленого, а он - два! Все начинают оборачиваться и крутить у виска пальцем, а он – три! И дальний свет впридачу – щелк, щелк, щелк. Ну не могу же я не тормозить!!! Я развожу руками и Ааа-у-и-а-у пытаюсь объяснить, что это не я, но ничего же не понятно!

Ладно, если простые смертные, а вот когда гаишный форд? На Кутузовском проспекте? Прямо передо мной? Из переулка выезжает? Я всем своим видом его вперед пропускаю-ю-ю-ю-ю... Би-и-и-и-ип!!!

- ???
- Это не я!!! И машина не моя! Форд включает сирену и, ударив по газам, гневно вырывается вперед. А я ему фарами… Но далеко по пробкам он не ушел. Его настиг мой второй гудок. Би-и-и-и-ип!!!

Кабы Во-о-лга - ма-ту-у-шка да вспять па-а-бежа-ала... Чтобы я еще хоть раз, да на этом рыдване хоть куда-нибудь поехал! Да никогда в жизни! Ни-ког-да! Ни-ког-да!!! Да-а-а... Такую крутость не сможет себе позволить даже Гранд Чероки, даже Тойота Лэнд Круизер, даже... Би-и-и-и-ип!!! Машины начали передо мной рассту-паться. Ну, ты крут! Я уже не знаю, куда мне со стыда спрятаться. Я ковыряю свой предательский гудок, но все бесполезно. Слава богу, педаль газа не западает. Пробки все-таки! Однако раз даже джипы расступаются, почему бы и не поехать? Пока меня гаишный форд на абордаж не взял.

Доезжаю я до Садового кольца, гаишный форд со своей мигалкой где-то далеко сзади увяз, поворачиваю на Садовое и вижу номер 777. На черном БМВ с зеркальными стеклами. А справа его черный джип Мерседес прикрывает. Такой высокий фургончик. В него много бандитов помещается. Мне хватит. Я изо всех сил пытаюсь отстать, но они вообще остановились. Черт побери! Черт побери! Стараясь не нажимать на тормоз, я судорожно начинаю выдергивать предохранители из щитка.

Первый – погас свет, второй – отрубилась приборная панель, третий – сдох антирадар, четвертый – замолкла магнитола, пятый – БИ-И-И-И-ИП!

ТВОЮ МАТЬ!!!
У джипа со всех четырех сторон резко опустились стекла...
Кабы Во-о-лга – Ма-мо-о-чка, да вспять па-бежа-а-ла! Я врезал по кнопке аварийной сигнализации и забился под щиток, типа чиню. Где же этот поганый предохранитель?
Кто-то тяжелой поступью подошел к окну...
- Это ты, тюбик, пасту давишь?
- Н-н-н-не, н-н-не я. Это г-гудок.
- Сема! Дверь закрой, козел! В попу дует.
- Рот закрой, падла! Кишками пахнет.
- Ах ты...

Прошло минут пять, все машины поехали, я, ни жив ни мертв, осторожно высунул нос из-под щитка. Бандюки испарились. И тут мне все как начали гудеть! Ну, я щас вам погудю! Я затолкал все предохранители обратно и изо всех сил стал давить на клаксон. Бесполезно. Вот сволочь.
Так и молчал, пока я на Тверскую не свернул.
Зато на Тверской... Ха-ха-ха. Знаете, чем Тверская знаменита? Особенно в пятницу вечером, когда богатенькие господа на выгул едут. Ну, тут мой гудок почувствовал себя настоящим мужчиной! Ну, всех, всех вокруг себя собрал и в ряд построил! И фарами, и фарами!
- Отдыхать не хотите?
- Би-ип!
- Девочка нужна?
- БИ-И-И-И-ИП!
- Может, мальчики?
Я уже начал звереть.
- Рот закрой, падла, кишками пахнет!
Во как, знай наших!

Подъезжая, наконец, к своему гаражу, я уже был, как выжатый лимон. Гудок меня достал. Протирая усталые глаза, я остановился перед въездными воротами и, поджидая охранника, машинально уставился в плакат, где большими красными буквами было написано: «НЕ ГУДЕТЬ!!! Штраф 500 рублей!»

Да, конечно, я помню эту историю, когда злобные жители соседних домов подняли такую бучу, что гараж чуть не закрыли. Конечно, я их понимаю. Пятьсот машин и каждый норовит заставить охранника бегать быстрее, чем сам чемпион мира Карл Льюис. Особенно ночью, когда ему так хочется вздремнуть. Вот как сейчас. Уже темно. Он опять, наверно, вздремнул...

БИ-И-И-И-И-И-И-И-И-И-ИП!!!

На всю округу. Сразу в нескольких квартирах зажегся свет. Бдительные пенсионеры, круглосуточно наблюдающие за гаражом, стали хвататься за валидол и телефонные трубки. Они не упустят врага–автомобилиста, который заставил своими погаными машинами все дворы и тротуары, нигде прохода нету, вот то ли дело раньше, при коммунистах...

Знаете, в чем преимущество коммунистов перед демократами? Почему при коммунистах было лучше? Я вам открою страшную тайну, в которой ни один пенсионер не признается.

ПРИ КОММУНИСТАХ МЫ БЫЛИ МОЛОЖЕ!

Осоловело вытаращив глаза, язык через плечо, быстрее самого Карла Льюиса, ко мне галопом неслись сразу два охранника. О боже! Ну, за что мне такое наказание?
- Твою мать, твою мать, твою мать!
- Твою мать! – Привычно повторило эхо.
- Ты что слепой?
Оправдываться уже не было сил. Я тупо смотрел на клаксон.
- Ты что глухой?
- Нет, тупой.
- Тогда плати бабки!
Счастливая мысль промелькнула у меня в голове.
- Да не работает у меня гудок, не - ра-бо-та-ет!!!
- Ты кому лапшу на уши вешаешь? А кто тут гудел сейчас?
- Да не я! Я же говорю, гудок у меня не–ра-бо-та-ет! Понятно?
- Врешь!
- Да не вру! Хочешь, продемонстрирую?
Мучительное раздумье отразилось на лицах охранников. Я их почти убедил.
- Нет, ты, правда, не врешь?
- Да провалиться мне на этом месте! Всю дорогу нажимаю – и никак! Я же говорю, не работает, могу продемонстрировать.
- Ну, давай, но только если соврал... Удавлю…...
- Да пожалуйста!
- БИ-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-ИП!!!!!........