СЕТИслог

Добро пожаловать в электросети

По паркету приёмной важной походкой шагал Егор Иванович-директор местной электросети. Секретарша, вечно верещавшая по телефону, неожиданно замолчала и чуть не выронила трубку из рук:

-Егор Иванович, Егор Иванович, к вам гость!

-Налоговая?- с опаской спросил он.

-Нет, что вы...

-Жена моя, рыжая такая, кудрявенькая?

-Нет, послушайте...

-Что, еще хуже? Теща пожаловала?- мужчина погрозил кулаком, готовый ринуться в кабинет.

-Успокойтесь, пожалуйста. К вам человек, который хочет устроиться в нашу компанию.

-Так что ж вы молчали!? Пусть пройдет в  кабинет!

-Он уже у вас в кабинете, Егор Иванович!

Невозмутимое лицо мужчины слегка напряглось и на лбу выступило несколько морщин.

-В кабинете, в кресле сидит, Егор Иванович!

Он аккуратной поступью подошёл к двери, и чтобы быть во всеоружии, решил подглядеть за незнакомцем в замочную скважину.

-Егор Иванович, он там!

-Знаю!!!

Директор слегка высунул кончик языка (это он делал в тех случаях, когда был предельно сосредоточен) и прильнул в "глазку". Бабах! Дверь со свистом вылетает, и Егор Иванович откидывается назад словно черепаха, кверху ногами лежит на полу.

-Егор Ваганович!

-Иванович! - возмущенно поправил директор.

-Что это вы разлеглись посреди рабочего дня в коридоре?

-Знаете... решил отдохнуть! Дай, думаю, полежу на полу, пока никто не видит!

-И для спины полезно!

-А для черепной коробки - нет!

-У вас болит голова? Я сбегаю в аптеку куплю лёд, вам приложу.

-Спасибо, не надо. Вы итак как следует приложились... Маргарита, уборщица сколько дней не убиралась?

-Вчера мыла, а что?

-Просто я лежу в каком-то йогурте. Кажется, что в клубничном.

-Йогурт едят долгожители! - подметил незнакомец и резко замолчал.

-Уважаемый, пройдемте в кабинет! Только сначала поднимите меня!

-Нет, не подниму!

-Почему это?

-Но вы же весь в йогурте...

Они прошли в личный кабинет; директор добродушно предложил присесть на мягкое кресло.

-Вам, голубчик, чай или кофе?

-Зелёный чай! Я с него худею.

Перед глазами сидел сухонький, тоненький, жилистый гражданин; директор взглянул на него, а потом уставился на свой живот:

-Худеете? Но-но. Я тоже худею! Маргарита, будьте так любезны, два зелёных чая.

-Вы не знаете, а у Маргариты вот этой... есть парень?

-Послушайте, Маргарите Семёновне 78 лет, какой парень? Вы в своём уме?

-Не берите в голову. Я для друга спросил. Так, чтобы обстановку разрядить...

­-Вы взяли своё резюме?

-Какое резюме? Мама всегда говорила, чтобы я отличался от других людей, и в то время пока остальные носятся со своими так сказать резюме...

-Вы его потеряли?

-Ага. Но у меня есть автобиография!

-На стол её! Так-так-так. В раннем детстве поджигал чужие почтовые ящики, но потом остановился, когда по ошибке поджег свой. В нём лежали заказные письма и повестка для брата. Дорогой дневник, мне вчера исполнилось 8 лет. Весь вечер вспоминал прошедший год, раз в жизни бывает 8 лет. В мыслях всплыла кукла, сгоревшая в духовке, которую я положил якобы погреться в холодную зимнюю стужу. Отец был явно недоволен моей выходкой, ведь такие многоэтажным матам позавидуют даже рабочие стройки. Он с грустью в сердце решил проветриться и сходить за водой. Из окна за ним наблюдала вся семья. Перед самым входом на веранду, ручки у ведер не выдержали и ведра упали в грязь. Папа пошел за водой еще раз. На сей раз успешно. Я, конечно, все понимаю, но это не автобиография, а какой-то дневник! Тем более, здесь нет никаких моментов, характеризующих вас с положительной стороны!

-В 18 лет я работал Дедом Морозом. Работал на благо детей, ради их счастливых улыбок!

-Где это. А, вот! Дорогой дневник... Тьфу ты! Двоюродный дядя принял меня на работу, т.к настоящий Дед Мороз напился(зачеркнуто), заболел! Я купил гирлянду на рынке, чтобы сэкономить себе на жвачку. Я купил гирлянду, но совершенно случайно её порвал (она зацепилась о проезжающую мимо машину). Нет,  я не зверь, чтобы портить праздник детям. Поэтому  я нацепил гирлянду на ёлку. Дети  весёлые водили хоровод, потом начали кричать:

-Ёлочка гори!

Но она не горела. Я стоял в сторонке и сказал, что она не загорится, но когда увидел языки пламени на лесной красавице, поспешил взять свои слова обратно.

-Вам хоть за работу заплатили?

-Да, 197 рублей и 83 копейки.

-Прошу прощения...197 рублей?

-И 83 копейки!

-Послушайте, электросети, это вам не детский сад. С электричеством и приборами играть непозволительно! У меня возник не совсем корректный вопрос... У вас есть высшее образование?

-Не совсем.

-Среднее специальное?

-Уже теплее!

-Вас часто выгоняли с прежних мест работы?

-Не часто, но с завидной регулярностью.

-В автобиографии отсутствует информация, характеризующая вас как личность. К примеру, вы честный человек?

-Очень честный. У меня всего 3 судимости, не переживайте, ничего серьезного. Так... по мелочи.

-И кем  с таким багажом вы хотите устроиться к нам на работу?

-Знаете,  я долго думал. Я могу заменить любого человека. Вот, например, я прекрасный оператор. Знаете, какие праздники я снимал, а какие похороны!

-Вы ошиблись адресом, это электросети. Какие операторы? Будете снимать, как оголенный провод бьет мою секретаршу. Знаете, что я вам скажу? Такое видео уже есть, я вчера в интернет выложил!

-А я поставил "like"!

-Извините, господа, я вам не мешаю?- сказала секретарша, расположившаяся у края стола.

-Нет, не мешаете! Ставьте чай! - сказал директор.

-А еще я работал в зоопарке!

-Боже мой, я вас так понимаю. Маргарита Семёновна уберите чай, принесите что-нибудь покрепче! Можно посмотреть документы?

-Мои?

-Ваши, ваши! Ну-с, Аркадий Анатольевич Щиток.

-Щиток-это фамилия!

-Да я вижу, что не имя. Фамилия вполне подходящая для нашей компании. Я, к примеру, Егор Иванович Ток; электрик есть Трясунов, его всегда трясло, когда тот за провода брался, второго зовут Витёк по фамилии Насмехаев. Постоянно смеётся, когда Трясунова трясёт. У меня даже видео есть. В приемной сидит Маргарита Семеновна Визжало. Так... о чём это я? Ах да, приходите завтра, там и решим, что с вами делать будем!

Мужчина покинул кабинет, а секретарша подслушивающая разговор с недовольной миной вошла в кабинет:

-Неужели вы его приняли на работу?

-Что вы, я еще в своём уме, и пока я сижу на этом месте - Егор Иванович тихонько постучал по столу -На моих сетях таких работников не будет. Завтра он поймет, что это не его; как говориться мирно расстанемся.

 На следующий день Аркадий в смокинге околачивался у главного входа:

-Я готов к подписанию договора-с гордостью заявил он.

-Рад за вас, пройдемте, подпишем бумаги!

В руках работника появился контракт, тот крутил его, и после недолговременной паузы поставил собственную закорючку. Перед тем как отдать документ, Аркадий от всей души чихнул; на этот звук чуть не подскочила Маргарите Семеновна, мирно дремавшая в приемной.

-Будьте здоровы!

-Чесотка? Нет, уже вылечился...

-Вам послышалось! Что ж, поздравляю, теперь вы официально работаете в нашей компании.

-Да? - удивился мужчина, и перестал теребить бабочку на своём костюме - Кем я буду у вас работать?

-Clear worker. Как бы так по поэтичнее сказать? Властелин чистоты!

-Дворник?

-А вы умнее чем кажетесь! И еще немного садовник, самую малость.

Аркадий был явно недоволен таким поворотом событий, о чем говорила его веко, решительно подпрыгивающее ко лбу.

-Смотрю, вы слегка не довольны...

-Что верно, то верно. Просто я своей маме уже сказал, что директором работаю в компании.

-Кто, вы чтоли? Подождите, нельзя так сразу. Существует такое понятие как карьерный рост! Вот посмотрите на Маргарите Семёновну, принял 10 лет назад каким-то секретарём, хотя нет, лучше не смотрите - засмеявшись, произнес Егор Иванович.

-Извините, господа, я вам не мешаю? – сказала  проснувшаяся секретарша, протирая директорский столик.

-Слушай, задача на сегодня: убрать газонокосилкой...

-Газон?

-Лишнюю траву!

 Через полчаса Маргарита Семеновна стремительным шагом направляется к директору:

-Егор Иванович, посмотрите в окно, что вы там видите?

-Красивые цветочки, деревья!

-Какие цветочки? Взгляните на газон!

-А где Аркаша? Газонокосилка вовсю работает, а рабочего нет! Где рабочий?

-Он за забором  с девчонками знакомиться, не зря костюм такой стильный нацепил. Что вы на это скажете?

-Да... не просто под такой шум знакомиться, ой как не просто!

-Что?

-Я говорю, сюда его, живо!

 Ровно через 10 минут.

-Вы, дорогой мой, не справились с этой, казалось бы просто задачей.

-Переведёте меня на другую должность? - захлопав в ладони произнес Аркадий.

-У вас в трудовой книжке, как оказалось, она у вас есть, имеется запись, что вы работали поваром с ресторане. Умоляю, помогите Настасье Сергеевне, она кормит наших рабочих.

-Можете на меня положиться!

Спустя 3 часа.

-Настасья Сергеевна, что случилось?

-С самого утра я сказала вашему Аркаше, чтоб он подносы собрал.

-Он их собрал?

-Еще бы. Сказал, что я очень красивая девушка и подносы мне очень идут.

-С этого места поподробнее...

-Он их на меня уронил! Причем в самое темечко... Я не злюсь, он сделал это не нарочно. 17 чертовых подносов уронил не нарочно. Все бы ничего, но вот, что случилось перед обедом, когда я ушла. Он перепутал чан с солью и содой. В суп соды наложил. Мужики ваши с электросети усталые пришли, кушать хотят. Ефимыч, как самый голодный здоровую тарелку выбрал, хлебушек взял, чтоб по вкуснее было, посытней.

-Кому добавки? - спросил Аркаша - Поднимаем руки, не стесняемся, супчиком не обижу!

-Хоть чай мужикам достался?

-О да, здесь он поступил умнее. Поставил чан с сахаром, который оказался манкой, и кричит:

-Подходим, насыпаем, кому сколько надо, по вкусу. Они подошли, насыпали, размешали. Я никогда не слышала таких матов, клянусь!

Спустя долгих и томительных 10 минут.

-Вызывали?

-Вызывал! Гляжу все наши электрики, да что так электрики, всё...попробовали твои кулинарные изыски. Вас не учили, что нужно пробовать перед тем, как подаете еду?

-А зачем, я же повар! Тоже мне, ляпнете не подумав, скажете еще, что я читать название чанами должен!

-Что ж, логично!

-Я тут супчику стащила порцию! - кричит из коридора секретарша - могу и вам взять, Егор Иванович!

-Нет, спасибо, съешьте и за меня!

-Хорошо, сейчас только за чаем схожу, забыла, глупенькая!

-Мне придется перевести вас, теперь вы должны пройти огонь, воду и медные трубы и полностью влиться в коллектив! Идите работать!

-Есть, шеф!

20 минут пролетели как миг.

-Здравствуйте, парни, вы меня узнали?

Среди мужиков пронесся гул недовольства.

-За суп не корите. Ведь для повара слово спасибо как бальзам на сердце.

-Огромное спасибо тебе от моей язвы, друг - сказал Ефимыч и побрел вслед за остальными.

Бригадир решил сразу же перед новичком провести небольшой инструктаж и поднять боевой дух.

-Какой он, работник электросети?

Выкрики из толпы:

-Трудолюбивый!

-Ответственный!

-Красивый! - крикнул Аркадий и на него обернулись мужики, пронзая суровыми взглядами.

-Электронепроницаемый! - поправил себя он.

-А теперь идем делать проводку в гараже, шагом марш!

Мужики переговорили между собой и заявили:

-Аркаш, спорим, ты не сделаешь проводку в гараже в одиночку?

-По рукам, мужики!

Спустя некоторое количество времени.

-Мужики, я сделал!

Те окинул глазом гараж и сошлись на мнении, что проводку замкнет.

-Не думаю, что замкнет. Вот смотрите... смотрите... смотрите. А нет, замкнуло.

-Наворотил же ты проблем! - сказал ему бригадир - Есть вызов, тебя отправляем, толку от тебя здесь никакого. По крайней мере нам больше не навредишь!

Он сел на автобус. Мимо проносились деревья, он любовался птицами, приятно кричавшими какую то знакомую мелодию, потом вышел из автобуса (просто он сел не на свой маршрут) и спокойно добрался до нужного дома.

-Проклятый домофон! Квартира номер 45. Алло!

-Котик, это ты? - послышался приятный женский голос.

Он оглянулся и увидев, что поблизости нет никаких котов сказал:

-Да, да!

-Так вы электрик? - с сожалением сказала она.

-Но вы можете называть меня котиком! - ответил Аркаша - В чем проблема?

-Мой муж-транжира и жмот!

-Это основная проблема?

-Он от счетчика провел провод и воткнул в розетку, чтобы не платить, а теперь он оторвался, и я боюсь, что он меня убьёт, если я до него дотронусь.

-Вы это сейчас про мужа или про провод?

-Провод!

-Он собрался кабель проложить на 3 этаж, к соседскому телефону подцепиться. Он проложил, просверлил, даже успел закончить всю работу. Но есть одно но...за его спиной в этот момент стояла соседка.

-Интересно, как быть с проводом? У вас есть интернет?

-Да вчера от соседского вай фая пароль узнали.

-Господи, что-то мне подсказывает, что сегодня я останусь без чаевых!

Он выдернул провод из розетки и его неплохо шандарахнула, по крайней мере, искры были не только в его глазах, но и на полу.

-Почему вы грустите? - спросила девушка - Вас кто-то обидел? Не переживайте вы так, мне вы очень помогли. Вам хотелось чаевых?

В первый раз за весь день на лице всплыла улыбка:

-Да, я очень хочу чаевые!

Аркадия пригласили на кухню, от уже потирал руки в предвкушении, и когда увидел на столе чайник и кружку, предательским взглядом взглянул на неё.

-Чаевые! - с улыбкой сказала она.- Сахар по вкусу!

Спустя час в главном офисе.

-Аркадий Петрович!

-Анатольевич!

-Не важно! Бригадир сказал, что вы не справились со своими обязанностями. Кем? Я повторяю, кем вы хотите у нас работать?

-Маргаритой Семеновной!

-Кем?

-Секретарем! Я считаю, что она справляется.

-Не ожидал от вас такого... Ладно, поработайте полчаса на месте Маргариты Семеновны.

Спустя 43 с половиной минуты в кабинет вбегает одна из работниц. Та за ухо держит Аркадия.

-Что он натворил на этот раз?

-Представляете, наши люди собирались ехать на переговоры, чтобы обменяться опытом с нашими коллегами. Они должны были улететь в Нью-Йорк. Куда они поехали?

-В Новгород! - виновато ответил Аркаша.

-А почему они туда полетели?

-Я с детства путал Нью-Йорк и Новгород...

-Вы только посмотрите!

-Анна Леопольдовна, что здесь смешного?

-Просто Любочка вчера хвасталась, будто увидит Статую Свободы, а потом заглянет в музей Мадам Тюссо.

-Так в чем проблема? Посетит музей деревянного зодчества «Витославлицы». Ничего смешного я в этом не вижу.

А знаете, Аркадий Анатольевич. Правильно сказал?

-Абсолютно!

-Вчера я думал, что не буду принимать вас на работу. Но мне было так весело, что... - он на секунду посмотрел на свою видеокамеру и положил руку на плечо Аркаше - Я принимаю вас, принимаю без раздумий. у нас все работники как на подбор, а вы особенный. Не такой как все. На соседнем предприятии стоит огромный столб, который стал их настоящим символом. Так будьте же нашим столбом!

-Хорошо, хорошо, только собак близко не подпускайте!

-Эх, всегда говорил, что работник электросети должен быть трудолюбивым, ответственным...

-И надежным - добавил Аркадий Анатольевич.

-Да! - воскликнул директор, потом снова поглядел на свою камеру и многообещающе закачал головой - Что верно, то верно. Ни с чем не поспоришь!