СЕТИслог

Интернеточка

Говори же скорее, а то я сползаю на два джи, мы можем расконнектиться. Итак, почему ты вчера ночью сказал, что пошел ужинать и пропал? Даже  хаг энд кис не сказал. Ты значит своего друга утешал и было слишком много темного ирландского пива. Что, вы даже твоего надувного зеленого инопланетянина опоили. Кстати, что у тебя Робби за шум? А это твой папа в темноте ищет бутылку виски, что спрятал  все в том же надувном инопланетянине? А что там еще загремело? А, это испуганная кошка бросилась на шкаф и сшибла пластмассового футбалиста из кооманды «Манчестер».

   Скайп оборвался. Новый заход. Ага, в он лайн вышел француз. Бог с ним с Биг Бэном. Привет Энзо! Позавчера я обещала показать тебе свой новый купальник. Включаю видео. Что, тебе понравились мохнатые обои ? Да, это просто ковер  на стене.  Почему не на полу? Скажи спасибо, что не на потолке. А, что, моя архидея еще лучше? Я сама тоже файн , надеюсь. Ах, опять я расконнектилась.

  А  вот уже в он лайне простые немцы. Предлагают катать меня по автобану на байке. Ох, шутники. Один из них Ян как-то спросил: « Хочешь удивлю?»  Я сдуру  согласилась. Он прислал мне свою фотку в голом виде. Маньяк! Итальянец Хьюго еще круче. Ему все лишь  пятнадцать, а выдает неслабо .Пляшет совершенно голый с седлом на спине. Сначала я подумала, что извращенец. Оказывается, ему папа подарил арабского скакуна Альфреда за триста тысяч евро.  Жеребец то голый, а я чем хуже и как заржет…И вот и не знаю как относиться?

      Ой, ко мне  бьется Центральная Африка, и кажется целой  деревней. Если бы могли, они  бы живьем из монитора повыскакивали. Скорее игнор!

     А как я с Австрией пролетела. Некий Дени мне все писал ласково и нежно, дорогу к моей душе обещал алыми розами устелить, научу, в Альпах на горных лыжах кататься.   На фотке улыбается красивый мальчик. Как спрошу, что делал весь день? Он, в огороде копался. Я ему про тусовки, а он мне про Моцарта. Я ему в лоб, ты не ботаник, ли? Ну ка выйдем в видео по скайпу?  Тут он исчез навсегда. Наверняка,  старикашкой оказался. А то слишком мудреный .Британского пацана спросишь, кто такой Нельсон?  Так это рок звезда. У француза про Виктора Гюго спросила. Это кажется лидер  секс меньшинств.

   А вот друзья голландцы меня крепко беспокоят. Один из них  Николос  писал : «Целую твое сердце», другой  шептал : «Обнимаю тебя змейкой, ласкаю пусси». Странные такие ребята, на фоне кладбища фотографировались. Наверное «Эмо». Год как статус не меняют и не отвечают. Не знаю, живы ли?

   Бельгиец Томас, наоборот –оптимист. Он заставляет меня учить немецкий язык и играть на гитаре. Он хочет лежать со мной на траве в своем фамильном замке. Положу, говорит, на твою грудь  маленькое зеркальце. В нем будут отражаться только наши звезды. Потом подышу на зеркало, и звезды растворятся в тумане, а затем опять появятся. И так  всю жизнь.

   А грек тоже смешной, хоть у них там дефолт. Говорит : « Если ты не дура, то я Геракл!» Он скульптор.  Себя  вылепил и аватаркой выставил. Я ее позже в Пушкинском музее узнала. Апполон Бельведерский называется.

  Испанец  к себе зовет, фазенда в 100 метрах  от моря, правда у него большая злая собака, может укусить. Над его кроватью веб- камера показала огромное  распятие. Серьезный мальчик. Я с ним всю ночь проговорила, а под утро в динамиках  раздался страшный грохот. Это мой малыш уснул и упал со стула, прямо рядом со своей огромной собакой. Жаль, что по интернету разбудить нельзя.

   Йоргена из Дании я случайно обидела, признаюсь. Он такой смешной, как Карлсон. Прислал мне фотографии со свадьбы своего брата.  Я спросила: « Что там за толстая бабка возле внучика?» Оказалось – это и есть невеста, совладелица  фирмы «Лего». Вот конфуз.

    Не дай Бог еще один альпийский барс дозвонится – швейцарец Лео. Красавчик такой, на фото стоит рядом с огромным автомобилем, а  позади личный бассейн. Он сразу берет быка за рога – включи веб-камеру и скорее снимай кофточку и дальше целый час о кофточке мурлычит, кот мартовский.  Я с ним как-то сыграла злющую шутку: по его желанию сняла кофточку, а под ней – другая. Он мурлычит : « снимай и эту – а там еще одна ». Он весь задергался, затрепыхался. Дрожащим тенорком просит еще снять, а под последней кофтой на мне – шуба. Барс чуть со стула не упал.

    Ура, опять три джи. На меня венгр Джуан вышел со словами: « Я- твой тигр, я – твоя мягкая подушка, я – твой конь,  я твой гунн – Атилла !» О, Боже еще один горячий мальчик. Он в статусе  для меня написал: « Буду тем, кем ты захочешь!»... Жизнь в песок не спрячешь. 

  Была уже глубокая ночь и интернеточка сама не заметила, как заснула у своего  главного друга компьютера. Монитор погас, а девочке снилось, что  ее красивые длинные волосы ожили, превратились в электронные струны, что направились туда, в звездное небо к иным мирам.  Межпланетный  скайп заработал: «Хеллоу, инопланетянин. Хау а ю?»

 
Два сына

   В темноте раздавался хриплый мужской голос: « Давай, давай глубже! Не тяни резину, быстрей». Откуда- то глухо ему ответили: « Дальше не могу, там очень вонько и противно.

   Я, кажется, вляпался в какую-то гадость. Тяни назад».  Если бы во двор въехала машина и включила фары, то шофер был бы шокирован этой удивительной и престранной сценой.

Около большого железного мусорного ящика стоял  пожилой мужчина в дубленке, перетянутой брючным ремнем. Руками он держал ботинки, в которых были ноги кого-то другого, но тот другой полностью исчезал в глубинах мусора. Мужчина в  дубленке потянул за ноги. Из черного проема мусорного ящика медленно вытекла вторая фигура.

Фигура спрыгнула на снег, брезгливо сплюнула, отряхнулась и показала улов. В руках было несколько свертков - здесь упаковка женских трусов, пачка каких-то лекарств и шапка-ушанка.  А ушанка зачем? – спросил первый – Да, мы ее под дверь положим, а то дует.  «Плевать на ушанку, полезай туда Леха снова, ведь среди бумажек  мы нашли инструкцию к ноутбуку. Он сам наверняка где-то там. А будет у нас ноутбук, в Интернет выйдем, в Америку  напишем моей старой подруге, с которой я в 80-е в одном НИИ работал. Да хоть сто подруг. А больше сегодня не полезу,- отрезал Леха, вытирая об снег испачканные пальцы. Как ты быстро ломаешься, ведь ты ж е- сын  Красного командира.

Ну, так что, а ты - сын Чекиста. Вот и полезай сам, а я подержу за ноги. Субординацию нарушаешь Леха,- возразил жестко первый. Твой папа бежал, кстати, вместе с тобой малышом от  «бандеровцев», как заяц. А мой за ночь по 300 «зеленых братьев» вешал.

Его тронуть боялись. А впрочем, на сегодня хватит. И так уже сегодня, сколько контейнеров разбомбили – и на Некрасовской, и у Шанхая. Двое, волоча большую тележку, обвешавшись сумками и авоськами, подались в  социологическую лабораторию, что  была на первом этаже за углом.

    Веселые и довольные, они откроют свою заветную комнатушку, заваленную под потолок всяким немыслимым добром и будут до утра сортировать новые поступления. Они будут сидеть на полу друг против друга и вытаскивать из кучи вещь за вещью – приговаривая: « Вот приемник «Океан»! На него писались за год, чтобы купить. А вот видеокассеты! Сколько людей  в свое время пересажали из-за них. А вот итальянские сапоги, осень-зима 1980 года. Надела их красавица  и сразу под бдительное  око ОБХСС. Что уж говорить о печатной машинке. При Сталине за такую могли и расстрелять. Эпоха – в вещах, а вещи – в эпохе, вот только где люди? А они на полу среди вещей.


Пьяные деньги

  Эта история начиналась буднично и банально, так что казалось и истории никакой не будет. Режиссер пришел утром в свой кабинет и вызвал бухгалтера. Пышная дама появилась  незамедлительно. Режиссер сказал :  « Вот здесь лимон в рублях, а за углом банк. Отнесешь туда наличку,  и  пусть деньги перечислят в качестве зарплаты актерам. Без денег репетировать они не будут. Деньги вынесешь вот в этой потертой спортивной сумке. Прихвати для охраны монтировщика  Серегу. Он будет с монтировкой.»

Бухгалтер заискивающе хи-хикнула : « Какой у Вас каламбурчик получился  Ифан Ифаныч. Монтировщик с монтировкой. Я вообще удивлена Вашему таланту. Вот это, например, поставить на сцене «Анну Каренину» и назвать так коммерчески перспективно « Аня + Коля = любовь», а как Вам здорово придумалось самого мужа Каренина превратить в вора в законе. А спектакль по Гоголю, Вия выбросили, а Панночка заманивает Хому в гроб для занятия сексом. Круче всего спектакль про мужской стриптиз. Толстые мужики на сцене, да голые. Местное бабье штурмовало билетную кассу. Когда мужики задом повернулись, то «голубых» приходилось за ноги хватать:, не то с бельэтажа  голубками бы полетели.» Пока  она это говорила, из спортивной сумки раздавался толи  шелест бумаги, толи  тихое хи-хиканье . На это тогда внимания не обратили, а зря.

   Дама спокойно шла по улице со спортивной сумкой на плече, позади двигался огромный мужичина  с монтировкой, напевая себе под нос что-то невразумительное. В сумке лежали

бережно упакованные пачки купюр. Вдруг на  углу молния спортивной сумки разлетелась, и оттуда посыпались банкноты. Монтировщик  остановился с криком : « Ой, беда !» и закрутил над головой тяжелой монтировкой, не зная какого врага сокрушать. Удивительно другое, купюры не упали на асфальт безжизненной массой, они стали подпрыгивать, взвизгивать и понеслись по тротуару, как разбегающиеся мышата. Мгновение и они исчезли, деньги прыгали решительно, чем-то напоминая зеленых лягушек. Вот они оказались в сквере. Под скамеечкой стояла откупоренная, почти полная бутылка водки.Это, видимо, ученики английской спецшколы, празднуя день знаний, забыли ее там.

   Деньги свалили бутылку и стали прыгать, купаться  в заветной ароматной жидкости.  Несколько тысячных купюр вдруг позеленели.  « Ага, Вы – фальшивые», - заявила мудрая пятитысячная, - « Не будем с Вами дружить, уходите!» «Да, мы теперь все вне закона»,- закричали фальшивки, нужно держаться вместе, невзирая на водочные знаки. « Какой шикарный каламбур»,- громко оценила пятитысячная.  Толпа пьяной валюты побежала дальше, прямо в центр города. При виде денег прохожие бросались на землю, пытаясь их схватить. На одного прохожего прыгали другие, начиналась куча-мала, доходившая до драки. Пьяные деньги ловко уворачивались и прыгали дальше. Они почувствовали  истинную рыночную свободу, которую могут дать только сами деньги.

     При виде богатых « ньюрашей»  с огромными кошельками из крокодиловой кожи купюры кричали : « Деньги к деньгам!» Какой ужас, наверняка, испытали богатенькие, когда из их карманов начинали выскакивать  кровно украденные, присоединяясь к массе беглянок. В толпу  купюр втерлось уже несколько иностранцев, тут были доллары, еврики, и даже один юань. Последний не понимал происходящего, но бежал за коллективом, мяукая себе под нос. Возле дома на Чапаевской сидели  древние бабки и судачили про новую жизнь. Валюта пронеслась мимо с криком : «Бабки, привет от бабок!» Говорят, старухи упали со скамеек. На пути денег встретился судья. Он раскинул руки в объятьях, Вы ко мне дорогие, только объясните, что я должен сделать : « Казнить или помиловать! »

   Навстречу пьяным деньгам выехал картеж мера.  Господин Архаров при виде сумашедших банкнот, почти на ходу выскочил из джипа и попытался хватать красочные листки государственной  бумаги, с криком: « Вот ими- то я и затку дырки в городском бюджете. Он у меня как швейцарский сыр».  Но деньги пролетели как песок сквозь пальцы и исчезли за поворотом. « Значит по понятиям к губернатору мчатся,  транш из Москвы».

Деньги бегали по Панской, щипали прохожих, кричали, рассказывали скабрезные анекдоты. Против них вызвали полицию. Та, как водится, не явилась. Правильно, а то ей могли и получение взяток приписать. Так прошел  тот сумашедший день. Ночью усталые и потрепанные  купюры  направились в банк, куда их несла несчастная бухгалтерша.

    Банк оказался закрытым. Купюры долго стучали в дверь, требуя открыть для них сейф.

Наконец-то на стук  выскочил охранник с автоматом. Одна фальшивая тысячная скрутилась в трубочку и ткнула  охранника прямо в ноздрю. Тот зашелся безудержным чихом и даже пару раз  пальнул в воздух холостыми. Опытная пятитысячная сказала :« Братва, назад. Время – деньги, а скорее деньги- не пахнут.» Ночь они провели в сквере под  скамейкой, где нашли  злополучную бутылку.

    Утром их чуть не смел в мусорку дворник-таджик, не отличив от опавшей листвы.

К обеду они всей толпой и свои, и чужие заявились в кабинет  режиссера. Круг замкнулся. Ифан  Ифаныч, как раз распечатал бутылку коньяка « Хенеси» для успокоения нервов. Репетиции проваливались, деньги пропали не известно куда, да еще был тяжелый разговор с полицией.  И вдруг, на тебе, голубчики явились не запылились. Мудрая пятитысячная, обнимая за талию тысячедолларовую  купюру заявила жестко: « Никуда мы от Вас не уйдем . Вы нас на Мальдивы вывезите или в Германию за настоящий Мерседес. Не хотим, чтобы нас актеры на хлеб, да дешевую водку с пивом потратили. Мы – крутая настоящая валюта, а не деревянная. » Деньги бросились в сейф и дверца, тяжелая, бронированная, захлопнулась. Режиссер страдальчески выдохнул, стер со лба пот рукой. Он хотел хлебнуть коньяка, но бутылка оказалась пустой,- «Опохмелились за мой счет пьяные деньги». Из сейфа раздавался нестройный хор голосов :  « Всюду деньги, деньги,деньги. Всюду деньги господа.»

 
ТОРТ    ДЛЯ    ЮБИЛЯРА

 Это подлинная история о том, что случилось во дворе когда я выгуливала свою собаку в Самаре по ул. Прибрежной…

     Знаете ли вы, что такое самарский февраль? Нет, вы не знаете, что это такое. С Волги дует пронзительный холодный ветер, помогая жестокому морозу пробиться к телу несчастного прохожего через любую доху или дубленку. Такой мороз называют трескучим. Но это к нашему холоду не относится. Повышенная влажность, от которой даже сигарета едва тлеет, а спичка просто не зажигается, создает особый мороз – ледяной и скользкий, как студень. А потом, как сосулька на голову, падает на горожан оттепель. Белый снег превращается в грязное сусло, которое булькает и пенится, как брага в бутыли. На  утро снова резко падает температура, и вся земля превращается  в один огромный каток, на котором несчастные люди, решившиеся выйти по делам, получают ушибы и травмы.

   Поздним вечером профессор математики Хрюшкин решительно отворил железную дверь  подъезда и вышел во двор со своим любимым фокстерьером по кличке Интеграл. На удивление вечер был прекрасен. Легкий морозец и не ветерка. С неба строго сияла луна. Она зависла над Хрюшкиным и его собачкой, как спелая среднеазиатская хурма. Двор весь светился каким-то удивительным волшебным светом.

    По середине двора чернели мусорные ящики, выстроившиеся в ряд, как уважительные слуги. Справа на парапете возле них лежало что-то довольно большое овальной формы. Внимательно приглядевшись, профессор понял, что это юбилейный торт в яркой коробке и без верхней крышки. Кремом была обозначена цифра  35, а вокруг какие-то звездочки, ромбики, цветочки и загогулинки  из зефира, мармелада, шоколада, больших и маленьких орешков. Тэкс-тэкс-тэкс,-  пробормотал в полуслух  Хрюшкин и стал незаметно поводком направлять собачью прогулку в сторону удивительного объекта. Собака резала то синусы, то тангенсы,  сама того не замечая, подводя хозяина к заветному торту. А что, подумал профессор -  это, наверное, из кафухи, что  с торца соседнего дома,  недавно вынесли. Сегодня с одиннадцати утра все музыка гремела, а к вечеру уже и гостей по машинам растаскивали. Это обслуживающий персонал хозяев жизни гудел. Хозяева, конечно за границей, а  эти здесь отрываются. Так обожрались,  что до юбилейного торта дело не дошло. Вот его и выложили для птичек, да бездомных кошек. Эти  братки еще с понятием, а то обычно все в мусорку или на дорогу, да джипом давят.

     Вдруг откуда ни возьмись,  а скорее из-за соседнего гаража  появилась некая сгорбленная фигурка, тоже с собачкой на поводке. При ярком лунном свете в фигурке узнавался химик-доцент  Водородов со своей чао-чао. В отличие от Хрюшкина, бродившего вокруг да около, доцент решительно направился к торту. Профессор понял, что медлить нельзя и  в два прыжка через сугроб оказался у торта со словами: «Здравствуйте, здравствуйте сосед!  Что это тут такое для птичек положили? » Водородов криво ухмыльнулся, но  искусственно  радостным голосом поприветствовал  коллегу: « Да, этот тортик   я хочу для своей Джиночки взять, она так любит сладкое.» « Мой малыш тоже любит сладкого отведать, так что давайте поделим  между четвероногими.» Водородов на мгновение задумался – моя собака весит  25кило, а ваша не больше 8, из этого и исходим. Интеллигентные люди ссориться не стали. Дележку профессор как математик, взял на себя. Выделим доли, как части от целого. Мой  фоксик -10 кило, значит 10 частей, но он мальчик в отличие от вашей девицы, ему надо больше. Добавим еще 10 частей, к тому же фоксы энергичны, а чао засыпают на ходу. Это так, согласился доцент-химик, но у меня дома живет хорек и ему тоже положено частей 5 прибавить. Итого у меня 30 частей, как не крути, а у вас не более 20 , коллега. Торт быстро разделили, и ученые исчезли в своих подъездах.

    Всю ночь собаки ели дополнительную поощрительную порцию сухого корма «Чаппи», а хозяева  вскипятили чайку и лакомились кусочками «новой жизни», готовясь утром к лекции о модернизации и приоритетах  науки. Они ещё не знали, что через несколько часов погода снова испортится, и пойдёт теплый февральский дождь.